Le sentier des Appalaches me manque

Il y a un an aujourd’hui, je terminais le Sentier des Appalaches. Il ne se passe pas un jour sans que je pense à elle.

Je dis « elle » parce que, pour une raison quelconque, c’est ce que le sentier est devenu pour moi. Elle a acquis une identité bien au-delà d’un « ça » dans ma vie.

Elle me manque comme une personne. Parfois, quelque chose me rappelle ses manières et je suis projeté dans un souvenir. Le bruit d’une voiture dans la rue devant mon appartement atteint parfois une vitesse parfaite, telle qu’il ressemble au bruit d’un vent de montagne lointain. Soudain, je me retrouve à nouveau dans les Montagnes Blanches, regardant la brume au sommet tandis qu’une brise bruisse quelque part dans l’abîme.

Ou bien il y aura une nuit où il fera froid et pleuvra devant la fenêtre de ma chambre, et je penserai à elle. Je suis reconnaissante pour ce qu’elle m’a appris, car à ce moment-là, je suis très reconnaissante d’être dans mon lit chaud.

Il y a des moments où c’est dur. Elle me manque tellement, tellement. Je me sens un peu vide sans elle. Mais ensuite je me souviens que je peux y retourner. Si nous prenons soin d’elle, elle sera là bien au-delà de notre seule vie humaine.

Parfois, je ressens des signes d’inquiétude, comme si cela faisait trop longtemps que je ne l’avais pas vue et je voulais m’assurer que nous ne nous oublierions jamais. Je me suis rendu compte que depuis 2019, je passais du temps avec elle chaque année – deux randonnées sur des sections longues, de nombreuses randonnées sur des sections plus courtes, un week-end pour faire de la magie des sentiers et une semaine cette année en cours lors de ma première fois. entretien des sentiers. Cela fait maintenant six années consécutives que je lui rends visite. Ce n’est pas une aventure ou une amitié éphémère, c’est quelqu’un qui sera spécial pour moi sur le long terme.

Et chaque année qui passe, j’en apprends davantage. J’ai lu plus de livres sur elle. Je lui rends visite à différents moments de l’année ou de différentes manières. Mon respect pour sa sagesse ne fait que croître, parallèlement à l’inquiétude et à la compréhension du fait que je dois d’une manière ou d’une autre aider à la protéger, partager son importance, sa beauté et ses leçons. Je ne sais pas toujours par où ni comment je suis censé commencer.

Le problème est que, tout comme une personne que nous ne pouvons pas oublier, ou une personne qui nous manque, ou un meilleur ami qui vit à l’autre bout du pays, il y a même des moments où je ressens de petites poches de désespoir. Comme si je ne savais pas quand j’arrêterais de penser à elle et j’aimerais presque que cela s’arrête pour pouvoir passer à autre chose.

Mais contrairement à une personne humaine, je n’ai jamais besoin de m’éloigner d’elle. Je dois me dire dans ces moments-là « je peux y retourner, j’y retournerai ». Et puis je me sens un peu mieux. Parfois, cela me réconforte suffisamment pour enfiler des chaussures et sortir de mon appartement. Je rends visite à ses cousins, dans la forêt préservée la plus proche de chez moi. Elle a de la famille répartie dans tout le pays et je peux aussi les rencontrer.

Je repense à ce que je viens d’écrire et je ne sais pas s’il s’agit du sentier ou d’autre chose. C’est les deux, car c’est exactement le sens de ce sentier. Elle est modelable et adaptable aux besoins de chaque personne qui la rencontre, devenant une métaphore pour nous aider à mieux comprendre les nuances de notre propre vie.

Est-ce à propos du sentier ? S’agit-il de manquer ceux qui sont partis ? À propos de celui qui s’est enfui ? À propos de ce concept de dépression post-piste ? L’importance et la nécessité de préserver les lieux naturels ? Être heureux et reconnaissant d’apprécier ce qui est juste devant nous ?

Je ne le savais même pas lorsque j’ai écrit la première phrase, mais je suppose que c’est tout ce qui précède et bien plus encore. Tous ceux qui lisent ceci peuvent l’interpréter différemment, en retirant les éléments qui leur parlent.

C’est ma réflexion d’un an depuis son achèvement, et il s’avère qu’elle me manque vraiment.

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