Jours 184-194 : La fin est proche

Quelle époque cela a été.

Depuis ma dernière (réelle) mise à jour, Achille et moi avons terminé les Blancs, fait Mahoosuc Notch et le Bras, et nous nous sommes à nouveau séparés. J’ai retrouvé le gang (USS Boat !) et j’ai continué la randonnée avec eux.

Et depuis, j’accepte lentement l’approche de la fin de ce voyage. D’une part, les kilomètres deviennent de plus en plus courts à mesure que nous approchons de Katahdin. D’autre part, j’ai ressenti les kilomètres sur mes articulations comme jamais auparavant chez les Blancos.

Comme je l’ai souligné à plusieurs reprises, l’une des leçons les plus importantes que l’AT m’a apprise est de m’adapter aux attentes changeantes et de faire ce dont j’ai besoin.

Même si ce que je dois faire est difficile et me rend triste.

Mon corps est épuisé. La douleur à la cheville que je ressens depuis le New Jersey et le Massachusetts s’est aggravée, aussi facilement que je l’ai ressenti. J’ai l’impression que depuis que nous sommes entrés dans le New Hampshire, je n’ai pas pu faire de la randonnée comme je le fais habituellement – ​​du moins pas avec mon sac complet. Là où j’avais l’habitude de craindre que mon corps ne soit pas capable de gérer certaines choses parce que je ne les avais jamais exécutées avec succès auparavant, je sens maintenant dans mes articulations (en particulier dans mes chevilles et mes genoux) à quel point elles ont été un lourd fardeau. portant. J’ai bougé plus lentement et je n’ai pas réussi à être aussi sûr de mon équilibre.

Les Blancs étaient les pires. Les pentes étaient difficiles à gérer, mais les descentes étaient un enfer. Choisir soigneusement chaque marche afin de ne pas tomber sans pouvoir faire confiance à la stabilité de mes articulations a honnêtement été l’une des choses les plus effrayantes que j’ai jamais vécues. J’ai passé la dernière semaine et demie sur les sentiers beaucoup plus fatigué que d’habitude, même les jours les plus courts. Je ne peux pas faire en sorte que ma cheville cesse de me faire mal, et tous les moments « s’il vous plaît, ne soyez pas une fracture de stress » que je ressens dans mes pieds ont atteint un point où j’ai peur de leur mettre plus de stress que nécessaire.

Le plan a donc, une fois de plus, été ajusté.

Je suis entré dans le Maine en sachant que cela ne me dérangerait pas de sauter tout ce que je devais faire à ce stade pour rattraper mes amis, mais j’avais l’intention de parcourir le reste du sentier avec eux une fois rattrapés. Je n’ai plus l’impression que ce soit une option sûre ou viable pour mon corps. Je vais aller de l’avant pour attendre le gang chez Shaw et faire le 100 Mile Wilderness et le Katahdin avec eux, ce qui correspond à mon délai.

Ma date limite est choisie parce que deux chers amis du Long Trail (merci à Leftover et Brokeback !) ont réservé un site au camp de base de Baxter pour un sommet avec nous, mais pour être honnête, ma situation financière est également la mieux adaptée à cette période. Mon argent est devenu faible, et sans le soutien incroyable de mes amis et de ma famille, bien sûr, mais en particulier la communauté des randonneurs, je ne pourrais pas continuer. Je suis toujours hors de moi avec une gratitude que je ne peux pas exprimer avec des mots mais qui m’a définitivement ému aux larmes à plusieurs reprises ce soir une fois que je me suis retiré dans mon lit. J’ai récemment collecté des fonds pour subvenir à mes dépenses, car la principale source de revenus de mes parents (qui prévoyaient de m’aider à la fin de ce voyage) était les ventes d’art de mon père à Washington Square Park, et cette semaine, les flics ont décidé d’intensifier leur harcèlement contre les artistes du parc en expulsant tous ceux qui vendaient leurs marchandises. Si vous êtes new-yorkais, je vous invite à appeler le 311 et à leur faire savoir que vous soutenez les artistes de Washington Square Park et que vous souhaitez mettre fin au harcèlement constant auquel ils sont confrontés, surtout depuis la levée des règles de distanciation sociale dans la ville.

Après des mois à me dire qu’il est important d’accepter les changements de plan, d’écouter ce dont j’ai besoin pour mon corps, je ne suis pas resté aussi bien que je l’aurais souhaité en ce moment. Je suis anxieux d’avoir moi-même échoué, de ne pas avoir vraiment fait assez de randonnée pour me qualifier de randonneur. Je sais rationnellement que mes choix ont rendu cette expérience bien meilleure et plus épanouissante, ainsi que moins risquée pour mon bien-être physique, mais il est difficile d’accepter que je ne pourrai pas faire de randonnée depuis la frontière NH/ME jusqu’à Katahdin. C’est le saut le plus dur que j’ai fait depuis le premier, ce qui tombe bien puisque ce sera mon dernier.

Je pense que le plus dur, c’est que c’est presque fini.

Ce saut me rapproche encore plus de la fin. Même si je ne pense pas que mon corps puisse physiquement supporter le plan de kilométrage établi par notre groupe, je suis triste de rater cette expérience. C’est triste de ne pas pouvoir marcher à travers les bois, même si j’ai beaucoup souffert ces dernières semaines. Déçu de rater l’expérience avec mes amis. Me sentir exclu parce que mon corps est incapable de ce que celui de mes amis peut faire.

De cette façon, cela ressemble beaucoup au début du sentier.

Mais, même s’il est décourageant de devoir faire le reste de la randonnée de cette façon, je continue de regarder les notes Venmo et les messages Instagram des personnes qui m’ont apporté tant de soutien pour faire ce que je dois faire pour terminer. Je me rappelle que ces gens, dont certains avec qui je n’ai jamais parlé et que je ne connais même pas, croient en moi. Croyez en mon voyage. Croyez en son importance, peu importe comment je l’ai pris et peu importe comment je l’ai terminé. Je pense que si prendre soin de moi d’une manière qui est difficile pour moi d’être gentil avec moi-même ne me laisse pas eux vers le bas, alors il ne lâche certainement pas moi-même vers le bas.

J’ai souvent dit sur ce sentier que si je devais mourir, ce serait dans ces bois et non en ville.

Pour l’essentiel, c’est un rappel de ce que j’ai laissé derrière moi et de ce que j’essaie d’accomplir. Mais cette piste m’a montré à quel point je souhaite désespérément en direct. Pour voir ce qu’il y a d’autre. Établir davantage de liens avec cette incroyable communauté et lui redonner du mieux que je peux. J’aimerais faire du bénévolat dans le sud après mon sommet (et après avoir récupéré de cet exploit sportif insensé) pour aider à la dévastation causée par l’ouragan qui a ravagé les premiers 800 milles du sentier. J’aimerais dialoguer avec d’autres randonneurs et planifier des rencontres localement à New York. J’aimerais faire des road trips avec Achille et faire d’autres randonnées avec les personnes extraordinaires que j’appelle maintenant certains de mes êtres humains préférés. Je veux faire de la randonnée internationale, voir le reste du monde d’une manière que je n’aurais jamais cru possible auparavant. J’ai tellement de désirs qui semblaient si farfelus il y a sept mois, et je suis éternellement reconnaissant pour le sentier, les gens et l’énergie que j’ai pu appeler chez moi pendant la dernière moitié de l’année.

Et pour vivre, pour poursuivre ces nouveaux rêves, je dois prendre soin de moi même quand c’est dur. En particulier quand c’est dur. Même et surtout quand j’ai l’impression de faire une erreur en ne faisant pas les choses de la « bonne manière ».

Si j’en ai appris quelque chose, c’est qu’il n’y a pas de « bonne voie ».

Ce qui fonctionne pour un ne fonctionne pas pour tous. Peu importe à quel point cet appel est difficile, je suis fier de moi de l’avoir pris.

La prochaine fois que vous aurez de mes nouvelles, ce sera après mon sommet. D’ici là, bonne randonnée, incroyables terriens.

Je me suis libéré un samedi matin
J’ai mis la pédale au sol
Direction nord sur Mills Avenue
Et j’ai écouté le rugissement du moteur

Ma maison brisée derrière moi et de bonnes choses devant moi
Une fille nommée Cathy veut un peu de mon temps
Six cylindres sous le capot s’écrasent et donnent des coups de pied
Ah ! Écoutez le vin du moteur

Je vais m’en sortir cette année si ça me tue
Je vais m’en sortir cette année si ça me tue

– « Cette année » par The Mountain Goats

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